『旦那 と いる と 笑え ない』離婚話をどうやって切り出すべきなのでしょうか。

妻から一緒にいても楽しくないと言われ、1か月ほど前から会話もなくなりました。

離婚話をどうやって切り出すべきなのでしょうか。

 

1ヶ月ほど前から、妻の態度を見たりして、自分自身も妻を好きなのかどうかわからなくなり、妻からは一度、近寄らないでほしいなどと言われたことがキツいですし、今は自分も妻を好きなのかどうかわからないと話しました。妻から答えは、私は好きだけど、近寄らないでと言ったかもしれないけど、状況による。ということです。

お互いに休みが合わないため、私としては妻が家事をなどをしているときもスキンシップをとりたかったのはあり、忙しいときにも近寄ったことは事実です。妻が子育てで忙しいことも承知ですが、セックスは子どもが妊娠してから一度もなく、キスも最近していません。

それからも私が努力して妻へ話しかけたりしていなかったことも悪いと思いますが、生後7ヵ月の子どもの話以外は、ほぼ会話がなくなっていました。

先日、妻から一緒にいても楽しくないし、会話が全然なく家にいても笑うことができない。家にいることが苦痛だ。と言われました。

さらに、私はこの家のお手伝いさんではないからと、家事や洗濯、料理は各自で分担していこうと言われました。

そして、これから育っていく子どものためにもこの環境はよくないと言ったけど、子どものためにこの家を出ていくわけにはいかない。とのことなのです。

私は以前から離婚のことを考えてはいましたが、やはり両親が不仲だと子どもが幸せに暮らしていけるのかと考えるようになりました。

親が子どものために家庭内別居みたいな感じで過ごすのかと考えると想像ができません。

このような状況の中、妻に離婚話を切り出してもいいものなのでしょうか?

私が自分勝手であるとは思っています。お互いやり直すことも再度考えましたが、私の気持ちとしては、妻への愛情も薄れているような感じです。

回答1

 

お互いの仕事の時間が合わないということは、奥さんはもう働いているということでしょうか?

生後7ヶ月の子ども、可愛い盛りですが、大変な時期でもありますよね。

ましてや仕事があったら可愛いだけでは身体が持ちません!

 

自分のことは自分でと言ったのは、おそらくあなたが親として、人として足りないことがあると感じたからでしょう。

 

子どものお世話はとても大変なのですよ。

出産後というのは、ホルモンバランスも崩れてイライラしますし。

それなのに、父親であるはずのあなたは、たまに手伝うだけで十分に手伝った気でいて満足して奥さんを求めている。奥さんは次にしなければいけないことで頭がいっぱいなのに。

 

温度差が出てくるのはそこですよ。

 

あなたは奥さんと同じ目線で家事や子育てのことを考えていますか?

ふたり一緒に考えて、大変さを共有できていますか?

もうひとりの子どもみたいにになっていませんか?

 

奥さんが言っているではないですか。

 

本当にあなたのことが好きなのです。

ですが、余裕がまったくなくて身体がついてこれないのです。

 

今だけの話です。

 

あなたがもう少し大人になり、ちゃんと親になって奥さんを支えていくべきなのですよ。

 

好きかどうかがわからない?

そんなことを考える余裕があなたにはあるではありませんか。

 

休日には黙って2人分のご飯を作ってあげたらいかがでしょう?

もう離乳食も始まっていますよね?

子どもを抱っこしながら同じ台所に立って、離乳食の作り方を見せてもらいながら話をして、自分もできるときにはやってあげてはいかがでしょうか?

 

まだまだあなたには親としてできることがあるように感じます。

同じ苦労を乗り越えていくからこそ、さらに強い絆になって、そうしてやっとひとつの家族になれるのですよ。

そこに新しい夫婦愛のカタチが生まれるはずです。

 

逃げないであげてください。

女性は強い態度をとることでしか自分を保てないときがあります。

奥さんの心の叫びをわかってあげてください。

 

頑張ってくださいね。

 

回答2

 

休みがお互いに合わないということは、共働きということになりますよね?

 

家事や育児の分担をやっていなかったのですか?

共働きで7ヶ月の子どもがいるのなら、家事や育児も分担して当たり前のことですよ。

 

あなたの協力不足だとしか思えませんが。

 

そしてあなたは奥さんに家事や育児をやってもらっていることへの感謝もなかったのではありませんか?

 

相手が奥さんだろうが専業主婦だろうが、相手に何かしてもらったなら感謝の言葉を伝えるでしょう?親に教えられませんでしたか?

 

家事と子育てで、とても忙しいときにかまってちゃんですか。

奥さんが家事しているのでしたら、できることを聞いて手伝ってください!

いろいろ2人でやることもコミュニケーションなのですよ。

 

奥さんは子どものために離婚は望んでいないようですし、離婚は無理だと思います。

ろくに手伝いもされずに、自分を追い詰めてくるだけの人を好きになれるでしょうか?

もう少し奥さんから愛される努力をしてはいかがでしょう?

 

回答3

 

まだまだ修復できることですから、離婚など考えないでください。

子どもも、とても可愛い時期ではありませんか。

 

奥さんからあなたといて楽しくないと言われたなら、楽しくできるように日頃努力してあげることです。

 

子育ては大変なのです。

奥さんは精神的にも不安定になっているのかもしれません。

私はそうでしたよ。

私も旦那に一緒にいてもつまらないと言ったことがあります。

しかしそれを言うということは、まだあなたに何かを期待していろいろと求めているということなのですよ!

 

何も言われなくなったら終わりかもしれませんが。

夫婦なんて、いいときばかりではありません。

どこの家庭も同じです!

 

離婚することは考えない方がいいですよ!

やさしい気持ちで接してあげましょう。

 

我が家は、旦那が日頃から私の気持ちを考えてくれていて、私の我がままや暴言も気にせずに聞き流してくれていたので、乗り越えることができました。

 

もう今は娘が5歳ですが、当時の自分の態度を思い返すと恥ずかしくなって反省しています。

 

今は大変な時期かと思いますが、夫婦で壁を乗り越えて絆を強くしていってほしいですね。

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